Αν ένα πρωινό ξυπνήσεις από έναν θόρυβο που μοιάζει με drum solo σε κονσέρβα, μην τρομάξεις. Δεν μπήκες κατά λάθος σε εργοτάξιο. Είναι ένας… ερωτοχτυπημένος τρυποκάρυδος που κάνει καριέρα ως ντράμερ στη μεταλλική καμινάδα σου.
Όλα ξεκινούν αθώα. Ένας ήχος σαν τρυπάνι σε ταψί. Στην αρχή λες: «Εντάξει, κάποιος βάζει καινούρια υδρορροή ή κάνει ριζική ανακαίνιση στο σπίτι του». Μέχρι που το επόμενο πρωί, πριν καλά-καλά ανοίξει το μάτι σου, επιστρέφει. Πιο δυνατός. Πιο μεταλλικός. Και — ακόμα χειρότερα — μοιάζει να έρχεται από μέσα στο σπίτι.
Σωστά το κατάλαβες. Ο τρυποκάρυδος δεν έχει χαθεί στην πόλη. Έχει εγκατασταθεί στην καρδιά της οικιακής σου υποδομής, χτυπώντας με μανία τη μεταλλική καμινάδα. Όχι γιατί μπέρδεψε το σπίτι σου με δέντρο, αλλά γιατί είναι έξυπνος. Και ερωτευμένος.
Όταν ο θόρυβος είναι ραντεβού
Οι τρυποκάρυδοι, βλέπεις, δεν χτυπούν μόνο για φαγητό ή φωλιά. Την άνοιξη, τα αρσενικά ψάχνουν ταίρι — και χρησιμοποιούν τον ήχο σαν το Tinder της φύσης. Όσο πιο δυνατά, τόσο το καλύτερο. Αν μάλιστα ανακαλύψουν μια καραμπινάτη ηχώ σε μεταλλική επιφάνεια, είναι σαν να βρήκαν το μικρόφωνο στη συναυλία της ζωής τους. Και δεν το εγκαταλείπουν εύκολα.
Θα μου καταστρέψει την καμινάδα;
Καλά τα αστεία, αλλά είναι λογικό να αναρωτιέσαι: θα μου κάνει ζημιά; Οι ειδικοί λένε όχι. Ο τρυποκάρυδος είναι περισσότερο performer παρά καταστροφέας σε αυτή την περίπτωση. Δεν ψάχνει τροφή, δεν προσπαθεί να κάνει φωλιά. Παίζει… drums.
Το κακό νέο; Όταν βρει το τέλειο set-up (βλέπε: σωλήνα με ηχείο), δεν τον αφήνει εύκολα. Μέχρι να τελειώσει η περίοδος ζευγαρώματος, ετοιμάσου για το πιο avant-garde ηχητικό background της ζωής σου.
Κι εγώ τι να κάνω;
Εκτός αν θέλεις να τον βαφτίσεις και να τον βάλεις στο Spotify, λίγα πράγματα μπορείς να κάνεις. Ο ήχος τον ελκύει, όχι το σημείο. Οπότε αν του χαλάσεις το σκηνικό (π.χ. με ειδικά καλύμματα ή ενοχλητικούς ήχους σε playback), μπορεί να αποχωρήσει.
Μέχρι τότε, φόρα ωτοασπίδες και δες το θετικά: έχεις live performance στην ταράτσα, χωρίς εισιτήριο. Και με λίγη τύχη, ίσως φέρει και παρέα.
