Το 2007, οι ερευνητές του Πανεπιστημίου Stony Brook κάλεσαν τυχαία εκατοντάδες ενήλικες και έθεσαν στους σχεδόν 300 που ήταν παντρεμένοι μια σειρά ερωτήσεων σχετικά με τις σχέσεις τους και το πόσο ερωτευμένοι ένιωθαν.
Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι ορισμένα χαρακτηριστικά σχέσης συνδέονταν με ισχυρότερα συναισθήματα αγάπης. Ένα ιδιαίτερα ενδιαφέρον εύρημα: Όσο πιο συχνά οι άνθρωποι ανέφεραν ότι σκέφτονταν τον σύντροφό τους όταν ήταν χώρια, τόσο πιο ερωτευμένοι ένιωθαν.
Η ίδια μελέτη περιελάμβανε ένα πείραμα παρακολούθησης με σχεδόν 400 παντρεμένους Νεοϋορκέζους, το οποίο διαπίστωσε ότι η δυσκολία συγκέντρωσης σε άλλα πράγματα ενώ σκέφτεσαι τον σύντροφό σου συνδέεται επίσης με έντονα συναισθήματα αγάπης – ειδικά για τους άνδρες.
Το Insider ανέφερε προηγουμένως ότι μια λυδία λίθος μιας ευτυχισμένης σχέσης είναι το πόσο ενθουσιώδης ανταποκρίνεται κάθε σύντροφος στα καλά νέα του άλλου.
Μια ανάρτηση στο blog του Psychology Today αναλύει τέσσερις τρόπους με τους οποίους ένας άντρας θα μπορούσε να απαντήσει αφού η σύντροφός του του πει για μια προαγωγή στη δουλειά:
• Μια ενεργητική-εποικοδομητική απάντηση από αυτόν θα ήταν η ενθουσιώδης υποστήριξη: “Αυτό είναι υπέροχο, αγάπη μου! Ήξερα ότι μπορείς να το κάνεις, έχεις δουλέψει τόσο σκληρά.”
• Μια παθητική-εποικοδομητική απάντηση θα ήταν υποτιμημένη υποστήριξη — ένα ζεστό χαμόγελο και ένα απλό «Αυτά είναι καλά νέα».
• Μια ενεργητική-καταστροφική απάντηση θα ήταν μια δήλωση που εξευτελίζει το συμβάν: “Αυτό σημαίνει ότι θα εργάζεστε ακόμη περισσότερες ώρες τώρα; Είστε σίγουροι ότι μπορείτε να το διαχειριστείτε;”
• Τέλος, μια παθητική-καταστροφική απόκριση θα αγνοούσε ουσιαστικά τα καλά νέα: “Ω, αλήθεια; Λοιπόν, δεν θα πιστεύετε τι μου συνέβη στο δρόμο για το σπίτι σήμερα!”
Ίσως δεν αποτελεί έκπληξη, η απάντηση που συνδέεται στενότερα με την ικανοποίηση από τη σχέση είναι η ενεργητική-εποικοδομητική απάντηση.
Τις τελευταίες δεκαετίες, αρχίσαμε να θέτουμε αυξανόμενες απαιτήσεις από τους συζύγους μας. Όπως ανέφερε η Jessica Orwig του Insider , δεν περιμένουμε πλέον να είναι οικονομικοί συνεργάτες, προστάτες και σύντροφοι — τώρα θέλουμε επίσης να παρέχουν προσωπική ολοκλήρωση.
Η ψυχολόγος που παρήγαγε μερικά από αυτά τα ευρήματα, Έλι Φίνκελ, προτείνει ότι αν θέλετε να είστε ευτυχισμένοι στο γάμο σας, είναι καλύτερο να μην κοιτάτε τον σύντροφό σας για όλες τις υπαρξιακές σας ανάγκες. Ο Finkel συνιστά να βρείτε τον εαυτό σας σε χόμπι, φίλους και δουλειά.
Ο Neil Clark Warren, ψυχολόγος και ιδρυτής της ιστοσελίδας γνωριμιών eHarmony, είχε δηλώσει στο παρελθόν στο Insider ότι το χιούμορ μπορεί να είναι ένα «κοινωνικό λιπαντικό» σε μια ρομαντική σχέση.
Η Erin Brodwin του Business Insider ανέφερε ότι το να έχεις μια «ιδιωτική γλώσσα» με τον σύντροφό σου —όπως ψευδώνυμα και αστεία που κανείς άλλος δεν θα έπαιρνε— μπορεί να βοηθήσει στη διευκόλυνση του δεσμού και συχνά προβλέπει την ικανοποίηση από τη σχέση.
Σε μια δημοσκόπηση , το 56% των παντρεμένων Αμερικανών είπε ότι το να μοιράζεσαι τις δουλειές του σπιτιού είναι «πολύ σημαντικό» για έναν επιτυχημένο γάμο – αυτό είναι περισσότερο από το ποσοστό που είπε ότι το να έχεις επαρκές εισόδημα είναι πολύ σημαντικό. Το μοίρασμα της αγγαρείας φαίνεται να είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τα νεότερα ζευγάρια, με το 67 τοις εκατό των παντρεμένων ενηλίκων ηλικίας 18 έως 29 ετών να το αποκαλούν «πολύ σημαντικό» για έναν επιτυχημένο γάμο.
Όμως, ενώ οι άνδρες κάνουν περισσότερες δουλειές του σπιτιού από ό,τι τα προηγούμενα χρόνια, η έρευνα έχει βρει ότι οι γυναίκες εξακολουθούν να αναλαμβάνουν το μεγαλύτερο μέρος της χαλάρωσης.
Σε έρευνα με επικεφαλής τον ειδικό στις σχέσεις Art Aron στο Journal of Social and Personal Relationships, οι ερευνητές εξέτασαν την ποιότητα της σχέσης περισσότερων από 50 μεσήλικων παντρεμένων ζευγαριών και τα χώρισαν σε μία από τις τρεις ομάδες.
Μια ομάδα επέλεξε νέες και συναρπαστικές δραστηριότητες για να κάνετε μαζί για 90 λεπτά την εβδομάδα — όπως να πάτε σε μια παράσταση ή να χορέψετε. Μια άλλη ομάδα περνούσε 90 λεπτά την εβδομάδα κάνοντας ευχάριστες αλλά καθημερινές δραστηριότητες μαζί — όπως να πηγαίνουν σε μια ταινία. Από την τελευταία ομάδα δεν ζητήθηκε να αλλάξει τίποτα.
Μετά από 10 εβδομάδες, οι ερευνητές επανεκτίμησαν την ποιότητα της σχέσης των ζευγαριών και διαπίστωσαν ότι όσοι είχαν δοκιμάσει νέα και συναρπαστικά πράγματα ήταν οι πιο ικανοποιημένοι.
Όπως ανέφεραν οι New York Times το 2008 :
“Ο Δρ Aron προειδοποιεί ότι η καινοτομία από μόνη της μάλλον δεν είναι αρκετή για να σώσει έναν γάμο σε κρίση. Αλλά για τα ζευγάρια που έχουν μια αρκετά καλή αλλά ελαφρώς βαρετή σχέση, η καινοτομία μπορεί να βοηθήσει να αναζωπυρωθούν παλιές σπίθες.”
Ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Ιλινόις στην Ουρμπάνα-Σαμπέιν και το Κρατικό Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια στο Χάρισμπουργκ εξέτασαν σχεδόν 400 ζευγάρια που βγήκαν . Χρησιμοποίησαν τα σχόλιά τους σχετικά με τις σχέσεις τους για να προσδιορίσουν τέσσερα πρότυπα δέσμευσης: δραματικά, με συγκρούσεις, κοινωνικά εμπλεκόμενα και επικεντρωμένα στον σύντροφο.
Όπως εξηγεί ο ψυχολόγος και ειδικός σχέσεων Gary Lewandowski , τα δραματικά ζευγάρια έδειξαν πολλές διακυμάνσεις στη δέσμευσή τους προς τους συντρόφους τους με την πάροδο του χρόνου.
Τα ζευγάρια που εστιάζουν στον σύντροφο έβλεπαν τους συντρόφους τους θετικά και ως επί το πλείστον βίωσαν διακυμάνσεις στη δέσμευση όταν δεν μπορούσαν να περάσουν τόσο πολύ χρόνο μαζί.
Τα κοινωνικά εμπλεκόμενα ζευγάρια συνήθως αντιμετώπιζαν διακυμάνσεις όταν οι φίλοι και η οικογένειά τους άλλαζαν τη γνώμη τους για τη σχέση.
Τέλος, τα ζευγαρωμένα ζευγάρια τσακώνονταν συχνά και είχαν πολλές μικρές διακυμάνσεις στο επίπεδο δέσμευσής τους.
Όπως αποδεικνύεται, τα ζευγάρια που εστιάζουν στον σύντροφο ήταν πιο πιθανό να σοβαρευτούν στη σχέση τους και τα δραματικά ζευγάρια ήταν πιο πιθανό να χωρίσουν.
Ο ψυχολόγος και ειδικός σχέσεων John Gottman είπε στο παρελθόν στο Insider ότι το Νο. 1 κοινό χαρακτηριστικό μεταξύ των επιτυχημένων σχέσεων είναι να μπορείς να επιδιορθώσεις τον δεσμό μετά από έναν καυγά.
Δεν έχει να κάνει καθόλου με το να μην έχεις σύγκρουση — αντίθετα, έχει να κάνει με τον τρόπο που την προσεγγίζεις. Ο Γκότμαν είπε στο Business Insider:
«Το κοινό που έχουν όλοι οι πραγματικά καλοί γάμοι και οι ερωτικές σχέσεις είναι ότι επικοινωνούν με τον σύντροφό τους ένα μοντέλο που όταν είσαι στενοχωρημένος, το ακούω.
“Ο κόσμος σταματά, και ακούω. Και επισκευάζουμε πράγματα. Δεν αφήνουμε τα πράγματα να πάνε. Δεν αφήνουμε ο ένας τον άλλον να πονάει. Μιλάμε για αυτό και επισκευάζουμε.”
Λίγη ευγνωμοσύνη πηγαίνει πολύ μακριά.
Μια μελέτη του 2010 που υποστηρίχθηκε από το Εθνικό Ινστιτούτο Ψυχικής Υγείας διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που εξέφρασαν περισσότερη ευγνωμοσύνη ήταν πιο ικανοποιημένα στις σχέσεις τους από εκείνα που εξέφρασαν λιγότερη ευγνωμοσύνη. Επιπλέον, τα ζευγάρια όπου και οι δύο σύντροφοι ένιωθαν ότι τους εκτιμούσε ο άλλος ήταν λιγότερο πιθανό να χωρίσουν εννέα μήνες αργότερα από εκείνα που δεν ένιωθαν τόση εκτίμηση, σύμφωνα με μια ξεχωριστή μελέτη του 2012 που δημοσιεύτηκε στο Journal of Personality and Social Psychology.
«Ακόμη και μικρές εκφράσεις ευγνωμοσύνης και εκτίμησης μπορούν να βοηθήσουν στη βελτίωση της ικανοποίησης από τη σχέση», έγραψε η Andrea Bonior, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του «Detox Your Thoughts», σε μια δημοσίευση του Psychology Today .
